在感情中也是一样。销售员就像是那个追求者，想讨喜欢的人欢心。但是如果你能提供的不是对方真正想要的，不管费多大努力都不会有很大成果。即使有一些成果，对方经过一段时间，冷静下来也不会很高兴，总有一种自己妥协了、吃亏了的感觉，这段关系很难愉快地维持。
可是如果你所提供的东西足够吸引人，那就完全不需要追着人做推销，只要摆在想要的人面前，他们就会欣然领回家。
每个人在情感关系中都有不同的需求，都会被一些不同的特质所吸引，就像我们喜欢不同颜色和风格的衣服，会被不同的样式所吸引一样。如果一个人并不满足吸引某人的条件，就像是买家想要绿色，而卖家只有红色一样，这时候无论你如何推销红色，也并不合对方的胃口。
有一种很幸运的情况，也只有在这种情况中，所谓的“追求”才有可能成功。买家想要绿色的衣服，卖家只有红色的，在卖家的劝说之下，买家愿意试一试，试了之后没想到真的很合适，比绿色的更好，买家于是对这件衣服爱不释手。
也就是说，她本身感到追求者的特质不满足自己的需要，但是当她尝试过之后，发现对方还是很吸引自己的。只是在感情中，让我们尝试一个原本不太喜欢的人，比尝试一件原本不太喜欢的衣服，难度要大多了。
每一个人都有对爱的渴望，也都有对爱有着特定的期待，希望伴侣拥有一些这样那样的特质，与我们更好地互动和匹配。当我们碰到拥有这些特质的人，我们推荐同志爱情导师,创意爱情相关，就会感到被吸引的冲动。
有些人认为好的爱情和伴侣是可以追来的，对方没有和自己在一起，是因为自己追求的手段不够高明、成熟，或者表白的时机不够恰当，但这其实并不是事实的全部。
相互喜欢的人是会互相靠近的。关系中，如果只有一方拼命地靠近，另一方无动于衷甚至远离，只会造成一个追，一个逃的局面。可是人有意思的地方在于，我们的头脑会赋予意义，只听到我们想听的话，屏蔽所有我们不愿意承认和接受的东西。
我们想追求某人的时候，即使对方没有靠近我们，我们也会找到千百条线索证明ta对我们还是有好感的，我们还是有希望的，然后借着这个这股劲儿继续追求。
虽然头脑上都知道强扭的瓜不甜，但就是停止不住希望ta能和自己在一起，不断地告诉自己这根本不是强扭，而是对方终于幡然悔悟明白我的好……
比如，一个女人非常独立，当她的追求者整天对她好、粘着她时，她感受不到任何吸引，反而喜欢上了一个对她不那么好，但是有自己的事业、能与她并肩前行的男人。
再比如，一个人很注重伴侣与自己灵性上的连结，但是经历了几次失恋之后开始犹豫，是不是自己要求太高，干脆妥协一下，放下灵性需要，毕竟追求者对她很好。所以她开始试着和这个追求者谈恋爱，相处了一顿时间，却发现一切都好，唯独灵性部分得不到满足，她开始想要分手。
所以这告诉我们的是，人的自然状态是，我们对某人感到喜欢，通常因为那个人能够满足我们的需要（包括幻想中的对爱的需要），让我们感到自己是好的，人人情感,A人人情感A,然后我们便会将能量投注在那个人身上。所以如果你追求一个人，一开始ta并没有答应，也就是ta并没有向你移动，那一定说明你没有到达与ta的需要契合的点，这时如果还穷追不舍，相当于是试图用各种方式说服这个人，让ta妥协自己最初的需要，委屈求全。如果你真的爱一个人，你忍心这样做吗？如果你需要很努力去追求一个人、对ta百般示好，才能让ta愿意向你移动一点点，那你确定这是你想要的爱情吗？你难道不值得拥有更多吗？
要相信，同志爱情导师,心理咨询，这个世界上存在着与你刚刚合适的人。在ta面前你不用费力讨好，不用怀疑自己是不是被喜欢，你可以自在地做自己。
追求，是在找父母&吸引，才是找伴侣
两个相互吸引的人，是会向彼此移动的。在平等、成熟的伴侣关系中，你移动一步，我移动一步。然后两个人都停下来看一看，如果觉得合适，再分别向前移动一步。
因为在现实生活中，我们是需要时间和相处来判断两个人适不适合在一起的。爱的感觉也不是一开始就能建立的，爱需要在两个人共同经历了一些事情之后才能显现。两个人就这样一步一步移向彼此，每走一步，都停下来觉察自己的感觉，同志爱情导师,挽回心理咨询机构，也看看对方的感觉。
如果对方停下来，不再向我们移动，我们也愿意等待，看看发生了什么，以及会发生什么。在成熟的情感关系中，我们每走一步都充满着对自己和对方的尊重，而不是不顾对方的感受和需要，直冲上前。
如果我们追求一个人，实际上是在不断向这个人移动。如果对方拒绝或者无动于衷，我们却还继续追求，这其实是非常自恋的。这种追求完全沉浸在自己的感情和需要中，不顾对方的感受，只是想要靠近、靠近、靠近。
这种靠近的背后是隐藏着巨大的索取甚至乞讨的，是在不断地说：“你爱我吧！爱我吧！爱我吧！看到我吧！看到我吧！看到我吧！”
这样带着巨大索求的单方向移动，只发生在孩子与父母之间。父母是大的，父母给予，孩子是小的，孩子接受和索取。孩子不断地移向父母，希望得到父母的爱与认可。
所有狂热的追求者，表面上是在付出和给予，实际上内心都在索求，他们要么在乞讨爱，要么获得了付出所带来的道德上的优越感——你看，我多伟大，你都这样对我，我还愿意为你付出。
所以，只有相互吸引、相互移动的感情才谈得上平等。有平等，才有持久的关系。
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